Tanar si nelinistit

Dupa viata mea as putea sa fac un film. Un film de genul "Tanar si nelinistit". Un serial de vreo 2000000 de episoade. Si la fel ca in serialul ala, daca ai pierde un episod din viata mea, nu ai pierde nimic.

Ne pregatim de hibernare.

Andada cauta scorbura decomandata, cu 3 camere, complet mobilata si utilata, cu o camara plina si centrala proprie.

a venit a venit toamna

N-am avut timp de blogareala, n-am avut chef de blogareala. Nu ca ar citi cineva blogul asta...
Asta e un monolog. Si din pacate nici macar mie nu am ce sa imi spun. Numai ca nu stiu cand a venit toamna.

Din colectia "judecati de valoare uitate" II.

eh, da, s-a intamplat din nou in ultima ora.
mi se parea ca nu am cum sa uit.
era atat de evident,
incat nu putea nimeni sa uite.
era atat de simplu.
simplu.
mai simplu decat simplu.
si am uitat.
memoria mea inca mai cauta pix si foaie.

Din colectia "judecati de valoare uitate" I.

Imprumutati-i memoriei mele un pix si o foaie ca sa nu mai uite.

Culmea discriminarii

Mortii cu mortii, viii cu viii.

Buna dimineata, reatebeu!

Dupa ce ca trebuie sa ma trezesc dimineata si sa ma duc la serviciu, ghici ce?! Reatebistii aia stupizi imi dau amenda, desi le-am zis ca am abonament dar l-am uitat acasa. Asa le zic mereu si a mers cu toti, da iete ca s-au gasit 2 fraieri de marti dimineata sa mi-o tranteasca. Dar daca stau si fac un calcul, 80 de roni amenda impartit al ultimii vreo 2 ani si ceva in care nu am cumparat un bilet sau nu mi-am facut o data abonament, adica cel putin 24 de luni, desi cred ca sunt vreo 30, da hai 24, fac 3, 33333333333333multide3perioada3adica, adica mai mult decat convenabil. In concluzie, reatebistii e fraieri, ca daca imi dadeam io amenda, mi-o dadeam mai mare macar sa stiu o treaba.

Familia Naşpa - Capitolul 2.

Desi asa pare, nu m-am nascut in satra. Eu sunt aia pe care o tine frac-su de gat sa nu o piarda. Sau "chiarda", cum ziceam la acea frumoasa varsta de 2 ani.

It's a pity

TANYA STEPHENS lyrics

Index de calitati si defecte, ca intre prieteni.

andada: folbalistule
sin Ionutz: maniaco
andada: soarece
sin Ionutz: stricato
andada: alteratule
sin Ionutz: minunato
andada: ciudatule
sin Ionutz: femeie
andada: golanule
sin Ionutz: bunaciune
andada: fistichiule
sin Ionutz: dichisito
andada: impodobitule
sin Ionutz: fandosito
andada: uratule
sin Ionutz: copila
andada: imaturule
sin Ionutz: caustico
andada: acidule
sin Ionutz: distruso
andada: ruinatule
sin Ionutz: retardato
andada: inapoiatule
sin Ionutz: frustrato
andada: ingamfatule
sin Ionutz: publicitaro
andada: banalule
sin Ionutz: soboloanco
andada: harciogule
sin Ionutz: anemico
andada: anorexicule
sin Ionutz: introvertito
andada: antisocialule
sin Ionutz: reatebisto
andada: pietonule
sin Ionutz: camionagioaico
andada: bonjovistule
sin Ionutz: birjaro
andada: surugiule
sin Ionutz: cusurgio
andada: incuiatule
sin Ionutz: parasuto
andada: porcule
sin Ionutz: vito
andada: incornoratule
sin Ionutz: destramato
andada: dezmatatule
sin Ionutz: dezbracato
andada: despuiatule
sin Ionutz: extremisto
andada: comunule
sin Ionutz: expirato
andada: terminatule
sin Ionutz: fotomodelo
andada: gigoloule
sin Ionutz: bibeloule
andada: obiectule
sin Ionutz: consumabilo
andada: necomestibilule
sin Ionutz: pufarino
andada: pufulete
sin Ionutz: autostopisto
andada: expandatule
sin Ionutz: fantastico
andada: magnificule
sin Ionutz: senzationalo
andada: impresionantule
sin Ionutz: daltonisto
andada: miopule
sin Ionutz: fofoloanco
andada: pularaule
sin Ionutz: paduchioaso
andada: pamponel
sin Ionutz: parasuto
andada: cracanel
sin Ionutz: graso
andada: mufa
sin Ionutz: chiparoaso
andada: ghiocelule
sin Ionutz: strunfo
andada: mieunel
sin Ionutz: afrodito
andada: belgianule
sin Ionutz: iubito
andada: amorezule
sin Ionutz: drogato
andada: alcoolicule
sin Ionutz: metodisto
andada: dezorganizatule
sin Ionutz: sifilitico
andada: smintitule
sin Ionutz: oralisto
andada: cocosel
sin Ionutz: artisto
andada: afonule
sin Ionutz: omleto
andada: omida
sin Ionutz: molusco
andada: mormolocule
sin Ionutz: peremisto
andada: psdistule
sin Ionutz: recalcitranto
andada: becalistule
sin Ionutz: zavoroano
andada: fizzzosule
sin Ionutz: cubisto
andada: impresionistule
sin Ionutz: colturoaso
andada: spectatorule
sin Ionutz: diletanto
andada: superficialule
sin Ionutz: vaporoaso
andada: puternicosule
sin Ionutz: pipernicito
andada: vigurosule
sin Ionutz: umedo
andada: secetosule
sin Ionutz: gargaro
andada: plouatule
sin Ionutz: deviato
andada: bombonel
sin Ionutz: zaharito
andada: diabeticule
sin Ionutz: pacifisto
andada: mamulete
sin Ionutz: imo
andada: ralule
sin Ionutz: chinuito
andada: contorsionistule
sin Ionutz: libertino
andada: posesivule
sin Ionutz: perverso
andada: necrofilule
sin Ionutz: perfuzio
andada: bengheiule
sin Ionutz: zbanghio
andada: rumburac
sin Ionutz: bezeao
andada: piscotule
sin Ionutz: aluno
andada: stafidule
sin Ionutz: fripturico
andada: gogosarule
sin Ionutz: grosoloanco
andada: lunganule
sin Ionutz: inghetato
andada: tiramisule
sin Ionutz: tirano
andada: vrabie
sin Ionutz: carcaso
andada: burdufule
sin Ionutz: marinelo
andada: mertanosule
sin Ionutz: bortoaso
andada: gagauta
sin Ionutz: tarantulo
andada: vascule
sin Ionutz: taraturo
andada: antipaticule
sin Ionutz: racituro
andada: depravatule
sin Ionutz: multumesc
sin Ionutz: :D
andada: cu placere, prafuitule ;)

Inapoi acasa.

M-am intors :)
Ca de fiecare data.

Am plecat in lume sa ma marit cu Micky Mouse si sa stric o casnicie de 80 de ani, dar nu mi-a reusit. Oricum, m-am multumit pana la urma cu o pereche de urechi de Mini. Am zis ca poate ma confunda. Eu si alte cate mii de femei cu varsta cuprinsa intre 1,5 si 78 de ani.

Dar da, a fost frumos. Si daca am inceput sa va povestesc despre Disneyland nu inseamna ca numai acolo am fost. De fapt sunt sigura ca nu ati inteles nimic pentru ca nu am luat-o cu inceputul.

INCEPUTUL

Am fost la Paris.
Frumos, ce sa zic. Aia stiu sa faca doua lucruri de-odata. Sa fluiere si sa mearga pe bicicleta. Sau sa fluiere si sa mearga pe jos. Sau sa fluiere pe 2 voci.

La Vie en Rose.

Frumoase muzee, frumoase strazi, frumoase stradute, nu tu caini vagabonzi, vagabonzi fara caini am contabilizat vreo 5 intr-o saptamana. Turisti garla, francezi mai putini.

Nu nu, nu mi-am gasit sot. Nici nu l-am cautat. Eram prea ocupata sa ma vait ca o baba de durere de sale, picioare, cap, ochi si muuulte alte parti ale corpului. Am realizat ca un turist trebuie sa fie musai sportiv de performanta, ca daca nu, nu rezista. Eh, desi m-am vaitat nu inseamna ca am si orbit. Pot sa va spun cu mana pe inima ca am vazut o gramada de gagii misto. Foooarte multi si uimitor de foarte frumosi. Daca nu ma credeti, le puteti intreba pe Loredana si pe Ilinca. Fetelor, putin ajutor va rog.

Va anunt cu tristete ca nu m-am destrabalat deloc si cum stiu ca de tablouri si privelisti fantastice cu Sena nu aveti timp, va pup. Sa ascultati melodia de mai jos.


A! Si nu v-am zis ca am fost cea mai fericita ca m-am intors. Daca inainte sufeream ca ma intorc de la mare sau de la munte sau din orice excursie, acum m-am intors fara nici un regret. Frumos Parisul, n-am ce zice, dar nu e locul meu. Il las altcuiva. Pe mine ma asteapta New York-ul.

La Vie en Rose

EDITH PIAF lyrics

Na nanana na na na na la la la vie en roseeeee
Na na na naanaaaa...
Na nanananaaaa na nanannaaaaa mon coeur na nananaa
Na na naaaaa chelca sozaaaa
Na na naaaa na nanananana naaaaa
Na na na na naaaa naa
La vie eeen roooosssseeeeeeee.

Va multumesc.

Impacare-impacare, fara nici o suparare s-o crezi tu.

Ok, acum sa trecem la probleme mai serioase.

Am o MARE nelamurire.
DA, CAM ATAT DE MARE.
De ce reiau oamenii lucruri deja sfarsite? Si mai ales pe alea care odata s-au terminat urat. Nu pot sa inteleg. Daca poate cineva, sa ma lamureasca si pe mine. Eu personal nu inghit faza asta cu impacarea. Azi ne certam, maine ne impacam. Sau ma rog... azi ne despartim si peste 3 ani ne impacam. Ca sa ce?! Parerea mea e ca daca n-a iesit din prima nici ca mai iese.

De ce trebuie sa vii la mine acasa si sa ma rogi sa te mangai pe cap? Dupa ce noi nu ne-am vazut un cos te timp?
De ce te-as mangaia EU pe TINE pe CAP?!
Te-as fi dat in suturi afara, dar... m-am abtinut. Ca o gazda primitoare ce sunt. Imi pare rau totusi ca n-am facut-o. Meritai. Pentru ce? Macar pentru tupeu.

Abracadabra si alte vraji subtiri de vara.

Hocus-pocus-preparatus!

De azi ma cheama Samanta.

Eu sunt incantata si tu esti un broscoi.

Dupa tine.

As fi vrut sa iti zic ceva frumos.
Dar stau de 3 zile la acelasi birou si nu am chef.
De la ora 10 pana la ora 5 dupa-amiaza au trecut 3 zile.
Asa se intampla la43 de grade. Timpul o ia razna.
Si tu cu el.
Si eu cu tine.
Ca nu am chef nu e nici o surpriza.
Cand nu se intampla nimic e aproape imposibil sa ai chef.
Singurul lucru care se intampla e ca stratul se ozon se subtiaza.
Dar nici macar asta nu e o problema in calea starii noastre.
Oamenii sunt prea ocupati sa se topeasca.
Daca voi vreti, topiti-va.
Eu m-am topit.
Dupa tine.

Bine ca a fost un vis.

Revenim in forta cu niste vise d'astea fantastice. Stiintifico-fantastice.

Merg pe strada.
In fata mea e blocul in care locuiesc parintii mei.
De la etajul 8 fostul meu gagiu arunca cu brazi in mine.
Da, cu brazi.
Nici eu nu stiu cat de grav e.
Daca totusi ma poate ajuta cineva... Va rog.

P.S.: Nu m-a nimerit.

10.07.2007

Sunt zile cu sot si zile fara sot.
Azi e zi cu sot.
Maine sunt disponibila din nou.

S-or fi gandit mult?!

caut sot

Ogilvy: :)
andada: :-*
andada: ce faci?
Ogilvy: esti haioasa cu mesajele tale
Ogilvy: gata, asta era tot ce-ti mai lipsea?
Ogilvy: sotul, vreau sa zic
andada: ;))
andada: si copiii
andada: aia 3
andada: :)
Ogilvy: asta vine dupa
andada: da nici un doritor
andada: mai astept
Ogilvy: de ce?
andada: ...
andada: de sot
Ogilvy: de ce nici un doritor?
Ogilvy: esti prea demanding?
Ogilvy: probabil
andada: nu stiu... oi fi
andada: tacanita
Ogilvy: tocanitza
andada: :))
Ogilvy: tacanita nu sot
Ogilvy: cu tocanitza - multzi sotzi
Ogilvy: nimic nu se schimba
Ogilvy: pe lume
andada: din ce? din soti sau din tocanita?
Ogilvy: din tocanitza
Ogilvy: asta e perena
Ogilvy: sotzii se mai schimba
andada: ii facem si pe ei tocanita ca sa fie si ei pereni
Ogilvy: feminista lu' tata
andada: :)
andada: nuu, io tin cu ei, da ei nu tin cu mine
Ogilvy: stiu, am vazut
Ogilvy: ei sunt rai
Ogilvy: te cautau pe la firma si ma puneai sa le spun ca esti plecata
Ogilvy: ei sunt de vina
andada: :))
andada: acum lucrez sub acoperire
andada: ca sa nu ma mai gaseasca
Ogilvy: se pare ca ai lucrat bine
Ogilvy: nu te-au gasit
Ogilvy: dar mai iesi de sub acoperire
Ogilvy: daca vrei sot
andada: asta e o idee buna
Ogilvy: trebuie cineva mai batran si mai intzelept ca sa dea sfaturi
Ogilvy: :)
andada: :-*
Ogilvy: si eu

tinerete fara batranete

specii

Barbatii zic ca io sunt o scorpie. Eu zic ca ei sunt niste porci.
Da, stiu, am mai auzit, nu toti...
99,999999999999999999999999999999999999999999999999 %.

Ideea e ca eu ma gandesc la perpetuarea speciei. Si mi-e foarte teama sa nu faca groh. Ce iese dintr-un porc si o scorpie?

Pai... daca o sa fie fata o sa fie o porcorpie.
Si daca o sa fie baiat o sa fie un scorporc.

Lady Macbeth

"O femeie Scorpion care e tradata e ca Lady Macbeth dupa cateva doze de cocaina."

da, puiule, bere si fotbal pentru tine

ziua copilului si altele din urma

Peste ce eveniment am sarit? Peste ziua copilului.

Pe aceasta cale as vrea sa le urez la multi ani Silviei, lui Catri si tuturor barbatilor din lume.

Toti au cam tot atata minte.

In rest nimic nou.

Am vrut sa va trimit o vedere de la noul meu birou (nou de vreo doua luni...) dar de atata timp nici macar nu am apucat sa va anunt, d-apoi sa ma mai si pozez in fata biroului cu cocteiluri cu umbreluta si cu papucei si mingi de volei...

Asadar m-am mutat.
Da, stati linistiti, fac acelasi lucru, adica tot grandios o frec prin publicitate, cum ar spune un amic. Da, noi astia din publicitate stam degeaba si culmea e ca cineva ne si plateste si pentru asta.

(NU, MIHAI, EU NU, ALTII... ASA AM AUZIT SI EU CA SE FACE PRIN ALTE PARTI.)

In rest...
Lucrurile se amelioreaza treptat. Taximetristii de la Gara de Norod incep sa se obisnuiasca cu freza mea. Controlorii nu ma mai intreaba de bilet pentru ca au inteles ca eu AM ABONAMENT DA' L-AM UITAT ACASA.

Si mai e o problema...

Cand ai gagic pentru foooarte mult timp toata lumea te stie cu pereche, aveti prieteni comuni, nu iesiti decat in cupluri, double-triple-deituri-d-alea, nu te intereseaza nimeni altcineva decat porcu care te minte ca te ia de nevasta si dupa aia se razgandeste, deci practic iti scad actiunile pe piata. Treptat nu mai esti cotat la RASDAQ...

Si, la un moment dat, te trezesti singurica si disponibila, incepi sa vezi in stanga si in dreapta, dar nu te mai baga nimeni in seama...

GHICI DE CE?!

Pentru ca ai ramas in constiinta tuturor ca aia cu gagic de cand lumea si pamantu.

Nu ca mie mi s-ar fi intamplat asa ceva, Doamne fereste!

SI ATUNCI CARE E IDEEA?!

Ideea e urmatoarea: Vand indicatoare cu mesajul:
"tanara, nelinistita si disponibila".
Da, asta voiam sa va spun, am intrat in afaceri.

De cine ma mai agat sau cine ma mai agata

Cica totul suna a "de cine ma agat si eu"...
Gresit.
Totul suna ocupat.
Ionut zice ca imi trebuie un gagiu.
Gresit din nou.
Poate ar trebui sa mai renunt la cate unu dintre ei.
Nu iubitule, glumesc, doar nu crezi ca as face ca tine...

Ultimul avertisment.

Daca te mai prind brunet cu ochii verzi, praf te fac. Si te trag pe nas.

prietenul meu imaginar

M-am gandit ca ar fi dragutz sa mai astup si eu din lipsurile copilariei si sa imi fac un prieten imaginar. Cand eram mai tanara nu am avut asa ceva, asa ca m-am gandit ca s-ar putea sa fie o experienta utila. Il cheama Protopopitoricescovici. Asa il striga la facultate.

NORMAL CA E SI EL LA FACULTATE, suntem colegi de grupa. Bine ca sunteti voi destepti, mah...

Asa. Ideea e ca in relatia noastra intervine o problema. El imi zice ce sa fac, mie nu imi convine si ii dau peste gura. Dar nu il nimeresc niciodata.
Si de atatea palme peste imaginatie am ramas fara inspiratie.

Din colectia "judecati de valoare"

Iubitule, tu esti ca timbrele: naspa, dar de colectie.

indigo

Ok, pana aici. Te-am vazut de dimineata.
Cand esti brunet, ai ochii verzi, esti machiat, te duci la solar si arati ca mine esti naspa. Sincer iti spun, te-am vazut. Aratai exact ca mine. Aveai chiar si un sacou albastru inchis cu nasturi aurii. Nu te prinde deloc. Si poti sa renunti si la rimel.

VACAROIU PRESEDINTE

mi-a murit muza. ei, n-a murit, poate e doar in convalescenta.
in fine, cica vacaroiu e presedinte.
io de vacaroiu stiu un singur lucru.
ala din vacanta mare.
care?
cica vbea un tanar cu un mos de vreo 120 de ani care inca mai facea sex cu sotia (poate ca nu cu sotia... asta n-a zis nimeni, am dedus eu). ma rog, nici nu conteaza. la un moment dat il intreaba tanarul pe infocatul mosuletz:
DOMNULE, DA' ORGASM ATI AVUT?
CE SA AM?
ORGASM.
CE-I ALA?
PAI STITI, ORGASMUL E CEA MAI MARE PLACERE A OMULUI.
AAA... AM AVUT, ATUNCI CAND L-AM SCUIPAT INTRE OCHI PE VACAROIU.

atat stiu eu despre vacaroiu.
el despre mine si mai putine.

Resemnare.

Azi e miercuri si eu nu am nimic impotriva.

Intelepciuni pe banda

Din seria "Intelepciuni pe banda", a la Lore:

"Unde te uiti, acolo vezi."
"E naspa sa fii naspa."

Vom reveni cu alte zicale pline de intelepciune si bere.

Capraiezi

Ca sa adorm, colega mea de camera (nu dam nume :-") imi spune povestea cu capraiezi.
Nu stiti povestea? Nici eu. Doar ma ameninta ca mi-o spune, eu adorm instant si continuarea o stie doar ea.

Andreea, ai legatura.

ADNul meu vizual

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

"Postasul de vise nu asteapta sa semnezi de primire, ca la telegrame. Adresantul ramane tulburat..."

grafica - Bursucul Grafic

invitatia de primavara

Cerere de iesire "cu baietii"

Nu stiu cine e autoarea (ca un barbat sigur nu ar fi facut asta), dar e geniala. Bravo, fata mea! Asadar nu imi asum acesta miscare inteligenta, ci voiam doar sa v-o impartasesc si voua, fetilor. Va recomand sa luati copy-paste, sa salvati intr-un document word si sa o pastrati acolo, ca e buna la casa omului.

Urmeaza...

Cerere de iesire "cu baietii"

Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________

Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp:


Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__

In cazul in care permisiunea mi se va acorda, jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos, la momentele precizate. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin, in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea", prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv.

Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___

Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___
Locatia: De la ora:___ La ora:___
Locatia: De la ora:___ La ora:___
Femeile cu care este
permisa conversatia_____________________________________

IMPORTANT - CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin, dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei.

Imi cunosc foarte bine locul. Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. In plus ma voi feri sa te trezesc, sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat).

Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta.

Semnat - prieten/logodnic/sot:_________________________

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___

Decizia e irevocabila. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta
…………………………………………………………………………………………………………
Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada:
Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______

Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________

Idealismul de joi de la pranz

Sau cum arata o familie, am vazut eu in filme.

Familiile sunt facute dintr-o mandochina, un fotomodel si 2 bucati copii perfecti. Ei locuiesc intr-o casuta alba, peluza e de un verde ireprosabil, au leagan (tata o da pe mama in leagan), au un gardulet si mai alb si in spatele casei un lac. Bineinteles ca au si un caine.
Rasa poate diferi.
Soarele straluceste, nu e nici foarte cald, nici foarte frig, vantul bate nici prea incet, nici prea tare, apa din lac nu e nici prea calda, nici prea rece, copiii sunt nici prea cuminti, nici prea zvapaiati.
Ea spala toata ziua vase si haine dar are o manechiura impecabila, e tot timpul zambitoare si calma, el se joaca cu copiii in spatele casei, cainele aduce batul si toata lumea e fericita.
O fericire linistita, satisfacatoare.

Cu cine se mai intalneste Leni Creviţ noaptea - Detaliat

Am aflat ulterior ca lucrurile nu sunt atat de simple pe cat par.
Intr-un interviu in exclusivitate, gagica lu' Leni mi-a povestit in detaliu ce s-a intamplat.
Aseara Leni avea gagica.
Dar sa va povestesc cum s-a intamplat totul. Gagica era in tren. Normal. Si nu calatorea singura. Calatorea cu mine. Deci eram eu cu gagica lui Leni in tren. Atunci gagica nu era gagica lui propriu-zis. Si cum mergea Leni agale pe culoarul trenului, (presupun ca era un personal si ca noi eram la clasa a 2-a, ca alt tren n-am mai vazut la viata noastra pe interior) se indreapta drept spre noi.
SPRE TINE VINE.
BA SPRE TINE.
SPRE TINE.
BA SPRE TINE.
Si a venit spre gagica lu Leni, ca doar era visul ei, nu al meu.
Si uite asa gagica lu Leni a devenit gagica lu Leni.
Si ajunge trenul in Slobozia, unde Leni avea concert. Normal ca pentru a ajunge la concert, trebuia sa si coboare din trenul personal, de la clasa a 2-a. Si a coborat din tren Leni cu gagica lui, si gagica era tare mandra ca tot orasul o cunostea si il cunostea si pe Leni ca doar il vazuse la tembelizor. Pe Leni l-a invitat sa mearga la noi acasa dar el nu a vrut. Si uite asa s-au certat (cred ca in gara, eu eram undeva in plan secund si nu am vazut foarte bine...) De suparare, gagica l-a invinovatit ca face pleibec. El s-a suparat si a zis ca el e Leni si ca Leni nu face pleibec. Si a vrut sa ii si demonstreze... asa ca pe seara, pe scena din fata Centrului Cultural "Ionel Perlea", in mijlocul concertului, Leni intreaba la microfon daca gagica lui e acolo. Si gagica era pe undeva prin multime. S-a autosesizat si cum razbatea ea cu greu spre scena... a sunat ceasul.
A fost o frumoasa poveste de dragoste care a durat aproximativ 6-7 secunde. Si s-a facut dimineata.

fragment de 25 aprilie

Cum stateau ai mei cu Ion in jurul mesei pe care se aflau miile de scrisori, ziceam ca ne aflam intr-o poienita. Imbracat in kaki, pantaloni, geaca si camasa, Ion este cu pusca la ochi. Arma este indreptata catre undeva inspre varful celui mai inalt copac. O bubuitura. Nu se intampla nimic. Alta bubuitura. Nimic.

Natura e darnica si a umplut poienita cu fel de fel de flori: brebenei, magnolii, trantafiri. Apare un urs. Vine drept spre Ion. Cum sunt foarte aproape de ei, aud ce-si spun:
Ursul: - Nu-i bine ce faci!
Ion: - Sezonul s-a deschis... ce vrei sa spui?
Ursul: - Bine-bine, dar pasarea in care ai tras nu e una oarecare...
Ion: - Cum adica?
Ursul: - E regele papagalilor. Daca-l lasi in pace si te imprietenesti cu el iti implineste trei dorinte, imposibil sa nu ai si tu trei dorinte acolo.
Ion: - Am mai multe.
Ursul: - Pai vezi? Taman pe el l-ai ochit! Ce impresie i-ai lasat! Voi oamenii nu va ganditi niciodata inainte de a face un rau...
Ion: - Da' n-am stiut...
Ursul: - Cunosc eternul "n-am stiut", cu care va grabiti sa va acoperiti fapte reprobabile... Stai mai bine jos aici langa mine, sa fumam o tigare si sa vedem cum o dregem cu regele... Cum il momim, sa-l facem sa inteleaga ca a fost o greseala, ma gandesc totusi ca vrei sa-ti vezi macar trei din dorintele tale indeplinite... Gresesc?
Ion: - Nu.

Reiese din dialog ca Ion este un baiat bun, iubitor de animale. Din cand in cand aduce cate un porumbel acasa si-l ingrijeste. Porumbeii nu vor, pentru ca n-au nimic, dar asta nu are nici o importanta.

Altfel, Ion este un barbat nu prea inalt, slab si mare amator de literatura, de unde si prietenia cu taica-miu. Nu poarta basca.

Th. Denis Dinulescu - Jurnalul Surorilor Grimm - Vol I.
Are cineva volumul II? Stie cineva ceva de volumul doi? Il vreau.

Jetili si aia raii.

Noaptea lucreaza sub acoperire.
Se face Jetili si se bate cu aia rai. Pe care ii bate.
Mai si omoara cate unul. Iar pe aia bunii ii protejeaza.
Ii salveaza ca superwoman, ii prinde cand cad. Cateodata le mai si da drumul pentru divertisment. Cate unul mai face infarct, dar ii inviaza din nou. Ca poate.
Dar in ultimul timp nu prea mai are energie.
Prea multe caramele cu gust de probleme.

P.S.: caramelele si acadelele cu gust de bacon sunt inventia mea.
Am zis, am zis.

Cu cine se mai intalneste Leni Creviţ noaptea

Aseara Leni avea gagica.
Si gagica lu Leni avea gagiu. Pe Leni.
A fost o frumoasa poveste de dragoste care a durat aproximativ 6-7 secunde.
Pacat ca in final s-au despartit.
Gagica l-a invinovatit ca face pleibec. El s-a suparat si a zis ca el e Leni si ca Leni nu face pleibec.
Si s-a facut dimineata.

Mailul care nu mi-a schimbat viata.

Azi am primit un mail. Acest mail:

Date:	Wed, 21 Mar 2007 3:32:25 -0700
From:	"ONLINE GAMING BOARD"
Subject:	You Have Won 500.000.00(G.B.P)

The Free Lottery Sweepstakes,
P O Box 1010,
Liverpool, L70 1NL
UNITED KINGDOM
WINNING NOTIFICATION

The management of Free Lottery Sweepstakes is glad to announce to the
world the NEW YEAR PROMOTION giving away of the sum of TWENTY
MILLION UNITED KINGDOM POUNDS million to 40 lucky email
addresses all over the world. Your email address happened to be one
of the lucky winner of five hundred thousand pounds ( £500.000.00
(G.B.P) among the Forty email addressess chosen. For all our international
winners. In other to claim your £500,000.00 prize, you will have
to fill the form below and send it back to us for verification and then
you will be inform on how your Cashier's Check for £500,000.00 has
already been deposited with your email contact.

PAYMENT PROCESSING FORM
1.FULL NAMES:__________________________________
2.ADDRESS:_____________________________________________
____________________________________________
3.SEX:_______________
4.AGE:________
5.MARITAL STATUS:___________________
6.OCCUPATION:________________________
7.E-MAIL ADDRESS:_____________________________
8.TELEPHONE NUMBER:_____________________
9.BRIEF DESCRIPTION OF COMPANY/INDIVIDUAL___________
10.AMOUNT WON:___________________________________
___________________________________________
12. COUNTRY________________________________

Contact Our Claims Agent
Mrs.Eva P
Email: .... hai sa nu il facem public,
poate chiar exista o persoana cu mailu asta...

Sincerely,
David Jose


Dupa cum vedeti, si soarta face mistoc de mine. Se tine de farse. 
Uof, dupa ce ca nu pot sa ma duc in Bora Bora, ma mai si amagiti.
Ma rog, nu inteleg de ce... sa fie oare pentru antrenament?
In cazul in care o sa castig pe bune sa fiu pregatita, sa nu ma ia prin
surprindere si sa ma extaziez prea tare si sa fac vre'un infarct?
Nice joke, naspetilor. Daca era pe bune, acum va faceam din
palarie de pe un tarm insorit. 

Nimeni nu mai viseaza.

Vorbesc serios, i-am intrebat pe toti.
CE AI VISAT AZI-NOAPTE?
NIMIC.
Pai atunci io ce ma fac?

Studentie pe-nserat

Familia Gîlceavă

In acest episod faceti cunostinta cu Familia Galceava. Ei sunt vecinii nostri, aici la birou. Ce pot sa va spun e ca pentru o familie cu asa reputatie sunt linistiti. Nu am auzit niciodata nimic din curtea lor. Ori au casa izolata fonic, ori e o nepotrivire de nume. Asadar, pentru orice fel de reclamatii, certuri, nemultumiri, observati cutia postala. ...

Raiul in viziune feminina.

Am o amica... Pana acum e totul ok.
Amica mea viseaza. Si eu, dar mai rar.
Si pana aici e totul ok.
Intr-o noapte amica mea viseaza Raiul.
Se facea ca era un camp verde, intins, iar pe campul asta trecea un tren. In tren era ea, care se uita pe geam. Si iaca-ta ce i se arata pe camp... Un vapor.
UN VAPOR PE CAMP? intreb.
UN VAPOR PE CAMP. raspunde.
Si vaporul asta era plin numai cu barbati unul si unul. Piese, tata!
Si cum mergea vaporul asta pe camp, fata cu pricina coboara din tren, ca doar nu putea sa piarda vaporul... Si alearga si alearga si alearga si alearga si alearga si alearga si alearga si alearga si alearga (ai obosit? da. ok.) si urca pe vapor intr-un final.
Si asa ajunge si vaporul dintr-o data pe malul unei mari albastre ca marea neagra care se vede verde si cu plaje aurii, pline de barbati unu si unu...
SI DE UNDE STIAI CA E RAIUL?
NU STIU. STIAM PUR SI SIMPLU.

Flori, fete si baieti

Doamne, cate femei sunt pe lumea asta...
Doamne, cat de deprimant e sa le vezi pe toate adunate la un loc... Da asta e alta mancare de peste. (Cine a fost acolo stie despre ce e vorba.)

Sunt si barbati. Dar pe ei ii deranjeaza.
Hai sa va spun: in perioada aceasta minunata, in care ei sarbatoresc prezenta noastra mai intens ca oricand, am vazut sute de barbati care au indraznit sa cumpere o floare si sa mearga cu ea in mana. Aplauze, doamnelor!

Sa-i aclamam pe domnii care merg rusinati, cu capul plecat (unii ar spune ca macar merg...), tinand florile la un metru distanta de corp, cu doua degete, ca si cum ar transporta ceva toxic.

Sa va spun ceva: ne dati flori, nu raie.
E dragutz sa dai flori. Si chiar nu e nimic rusinos.
Din toti barbatii de pe lumea asta, cred ca pot sa ii numar pe degete pe cei care chiar stiu sa ramana degajati intr-o situatie ca asta.
Stiti care e problema voastra, domnilor?
Lipsa de antrenament.

Voi ati hotarat ca mie nu imi pasa

In aceasta minunata zi de primavara, in care pasarelele canta si copacii stau sa plezneasca de flori, (plezni-i-ar... ) ma incearca un sictir nemarginit. Totul este minunat, soarele incepe sa straluceasca, totul revine la viata, la fel ca si acuta mea senzatie de lehamite. Vino mai aproape, aproapele meu, sa ne imbratisam, sa ne uram urari, mancat'as.

pauza publicitara
uite-te in stanga. acum in dreapta. iti vine sa iti iei campii? oricand e timpul pentru o calatorie.

Voi ati hotarat. Mie nu imi pasa.
A venit primavara - oficial - odata cu dezghetul, topirea, trezirea la viata, reinoirea si renasterea naturii, vietii si a societatii. Numai eu adorm.

Mama mea e primavara.

Mamico,

Imi pare rau ca nu sunt acasa sa te pup la inceput de primavara. Dar iti las aici un mesaj: te imbratisez si te iubesc. Asa, ca sa stie toti internautii ca mama mea e cea mai iubita din lumea toooooata.

Cu dragoste,

Anda.

Intr-o zi m-am prefacut ca as fi un om bun...

Intr-o zi am crezut ca as putea chiar si eu sa fiu un om bun.
Si am inceput sa fac un inventar... pe minus.
Daca nu as fi mandra... as putea cred sa fiu chiar si mai intelegatoare.
Daca as fi mai realista... as putea cred chiar si sa nu mai tip la tine.
Daca as putea sa iau oamenii asa cum sunt... cred ca as putea sa nu mai fac reprosuri.
Daca as fi sincera... chiar si cu mine...
Asta e prea de tot.
Auzi, stii ceva?!
Nu sunt om bun. Sunt un om nebun.

Iete da, m-am nascut secsi, nu e vina mea.

Si normal ca am cenzurat-o, ca doar e ilegal... sa fii atat de secsi :))

Suntem incapabili sa iubim

Astazi soarta a intrat in winampul meu si mi-a dat o lectie de viata.
Nu e nimic grav, doar ca prin playlist s-a strecurat un filmulet care detinea adevarul absolut si care a fost aici de 'j de secole, numai eu nu m-am uitat niciodata la el cu atentie.

Well, uite reteta iubirii adevarate:

"Cand iubesti nu ranesti, nu ceri nimic celuilalt si nu astepti sa ti se dea, nu jignesti, nu intrebi si nu faci reprosuri, pentru ca dragostea vine din adancul sufletului tau, pentru ca dragostea este intelegere si respect, pentru oricine si oricare ar fi hotararea celui de langa tine."

Dragostea adevarata vine la pachet cu mult Xanax, Valium, Prozac, Rudotel, Extraveral, Distonocalm si eventual ceva votca.

Real Men

Take your mind back - I don't know when
Sometime when it always seemed
To be just us and them
Girls that wore pink
And boys that wore blue
Boys that always grew up better men
Than me and you
What's a man now - what's a man mean
Is he rough or is he rugged
Is he cultural and clean
Now it's all change - it's got to change more
'Cause we think it's getting better
But nobody's really sure
And so it goes - go round again
But now and then we wonder who the real men are
See the nice boys - dancing in pairs
Golden earring golden tan
Blow-wave in the hair
Sure they're all straight - straight as a line
All the gays are macho
Can't you see their leather shine
You don't want to sound dumb - don't want to offend
So don't call me a faggot
Not unless you are a friend
Then if you're tall and handsome and strong
You can wear the uniform and I could play along
And so it goes - go round again
But now and then we wonder who the real men are
Time to get scared - time to change plan
Don't know how to treat a lady
Don't know how to be a man
Time to admit - what you call defeat
'Cause there's women running past you now
And you just drag your feet
Man makes a gun - man goes to war
Man can kill and man can drink
And man can take a whore
Kill all the blacks - kill all the reds
And if there's war between the sexes
Then there'll be no people left
And so it goes - go round again
But now and then we wonder who the real men are

"Real Men" - Tori Amos

Nu am chef azi

Nu am chef azi, nu am chef azi
Nu am chef de nimic.
Nu am chef azi, nu am chef azi
De vodca sau de gin
Tequilla, rom sau vin,
Tigari nu mai vorbesc,
Iar pe tine, pe tine, pe tine,
Pe tine te iubesc.

aproximativ Vama Veche

life machine

Da in mine ca nu simt nimic

E ciudat cum te imunizezi. Iei o supradoza, sau ti-o da cineva, care daca nu te omoara, evident, te face mai puternic. Pana aici totul e ok. Numai ca data viitoare, la aceeasi cantitate nu te mai simti chiar asa de rau. Si tot asa, pana devii imun.

My eyes are green
Cause I eat a lot of vegetables
It don't have nothing to do with your new friend
My eyes are green
Cause I eat a lot of vegetables
It don't have nothing to do with your new friend

I don't care, I swear
I'm too thru with you I am
You don't mean nothing to me
So go ahead and be with your friend

Baga sentimente in mine, omule!
Nu vezi ca nu simt nimic, esti nebun?

break-up-ul de valentine's

Am auzit una buna:

ce zi e azi? 13 februarie?? "Nesimtitule, ti-ai lasat sosetele pe calorifer si pantofii aruncati la usa! Porcule! Te parasesc!" "Maaaa paaaraaaaseeeesssstii? Ha! Ba eu te parasesc pe tine!" "Iesi! Sa nu te mai vad cat oi trai!" Trece 13, vine 14, dragostea nu inmoaie pe nimeni... Trece si 14, vine 15... Suna telefonul. "Mi-e dor de tine" "Ba mie de tineee." "Ba mie mai muuuult."

Si asa mai departe.
Sa va explic. Asta a fost economia de Valentine's. Te desparti inainte, te impaci dupa si uite asa economisesti banii de cadouri. Si mai iesi si din rutina.

Numai in avanpremiera

In publicitate trebuie sa fii cu un pas inainte.
Uite asa imi petrec eu de ziua indragostitilor, ziua femeii. De ziua femeii, Pastele. De Paste Craciunul. De Craciun, Revelionul, si asta nu pentru ca trebuie, ci pentru ca asa m-am obisnuit. Asa ca de Revelion, dorm. Ca sa stii... in caz ca voiai sa facem Revelionul impreuna.

Ziua amorezatilor fara implicatii sentimentale

Un eveniment atat de important ca ziua indragostitilor nu poate fi trecut cu vederea. Ciudat e ca suntem in 13 februarie, tocmai la pranz si ca pana acum nu am gustat nimic din toate dulcegariile, inimioarele, "I love you"-rile, rozul, rosul si consumerismul implicit. Parca nici nu egzista anul acesta. Sa fie oare din cauza ca am stat in birou de dimineata pana seara? Sa fie oare pentru ca genul asta de evenimente sunt pentru oamenii care mai ies din casa cand inca e lumina afara?

Asta ar fi inca o problema de sesizat. Aseara mi-a spus un coleg ca noi stam aici inchisi, ca niste soareci de biblioteci virtuale, fara sa auzim ce se intampla afara. Ma intreaba: "A cazut guvernul?".

"Care guvern?" i-am raspuns eu...

Daca si Sfantul Valentin si-ar fi vazut de rugaciunile lui, daca nu i-ar fi placut actiunea si nu i-ar fi ajutat pe tineri sa isi legalizeze dragostea in fata lui Dumnezeu, impotriva vointei Imparatului Claudius, atunci astazi nu ati mai fi avut ce sarbatori. Asa ca nu lasati istoria in mainile noastre, ale astora care stim cum arata strazile numai noaptea, caci noaptea nu se scrie istorie.

personalitate

Tu nu fumezi, nu mananci si nu traiesti cu adevarat.

Reguli extreme ale unei lumi care a luat-o razna. Si noi odata cu ea.

Nu ne cunostem. Nu trebuie sa ne cunostem.
Nu le dam nume copiilor nostri. Le spunem doar A, B, C, iar cand terminam literele din alfabet incepem cu prim, secund s.a.m.d..
Nu ne spunem pe nume. Nu ne stim numele, nici macar pe al nostru.
Nu o sa avem ocazia sa ne strigam.
O sa ne intalnim intamplator.
Nu facem schimb de numere de telefon.
Nu facem schimb de adrese de e-mail.
Nu facem schimb in general.
Sarim peste faza cu messengerul. Ar putea fi riscant.
Fiecare cu viata lui.
Nu avem o viata.
Te-as intreba asa, pur si simplu: "Si, in afara de faptul ca te imbeti si te dezbraci prin baruri... cu ce te mai ocupi?"... dar nu are rost, pentru ca oricum nu ne cunostem.
Poti sa faci ce vrei.
Nici macar nu trebuie sa spui ceva.
Poti sa mergi pe langa mine si sa taci din gura.
Sau poti sa o iei in sens opus.
Iar eu nu strig dupa tine, pentru ca nu stiu cum te cheama.
Pentru ca nu ne cunoastem.
Pentru ca nu trebuie sa ne cunoastem.
Pentru ca nu vreau sa ne cunoastem.

Cineva a avut o zi buna

Mathieu: scriezi pe blog ca azi o fata m a dat un pup si ca am alergat la 14kmh
Ili: wasnt me
Mathieu: si ca poate e am gasit cel mai puternic dope for sportive
Ili: da.
Mathieu: si ca din causa asta fata asta e bogata dar nu stie
Ili: bogata inside.

Cateodata e bine

sa lasi cuvintele deoparte.

actul 1

Petru Ciobanu in "Neaparat Caragiale".

pasarea taiata

Poate ca DA, poate ca nu

Fotografie facuta pe 20 ianuarie 2007.
Cat timp a trecut de la alegeri? Facem economie?

Deznodamantul

Uite cum cineva si-a facut mila de mine si mi-a iecsplicat ca la dezavantajati, ca de fapt, in toata povestea asta, calu si-a bagat picioarele si si-a dat demisia. Dar pana acolo sa vedem ce se intampla...

In ecuatie mai apare, ca in orice poveste moderna, un personaj nou, inventat de aia de la Haliud care isi baga coada peste tot: aci au bagat un bursuc. Io = un bursuc necunoscut.

Fat Frumos isi ia Porsche in lizing, cu multi galbeni pe luna, da' nu-i problema, ca are... Joaca in spoturi, in curand va fi imaginea la Pecsi.

Ileana Cosanzeana? A inceput sa se drogheze. Se duce in fiecare marti in club A si se imbata. Iar seara sta in Romana, la gura de metrou, si e una din alea care te intreaba daca nu ai sa ii dai 5 mii ca fac si ei cheta. In fond nici nu conteaza ce s-a-ntamplat cu ea.

Iar calu', calu dom'le, care era cel mai cel si totusi a trait in tot timpu asta in umbra, calu... Calu si-a dat demisia. Calu a ajuns la concluzia ca nu s-a respectat contractul, ca a aparut in mai putine cadre decat trebuia, ca lui nu ii cereau calele autografe, asa ca...

Dar si aici intervine mana destinului haliudian: SALAM scria pe cal! Salam! Ca era prea batran.

Si-am incalecat pe-o capsuna?? si v-am spus pofta buna.

..............................................multumiri bursucilor binevoitori

Hudston, we have a problem!

Mmmm, s-a depus o plangere cum ca asta cu zambitu nu e chiar actuala, ca ar mai fi fost scrisa si cica sa imi storc si io mintea sa inventez ceva nou. In concluzie, mi se cere originalitate.
Vorba cuiva, e vina mea ca m-am nascut prea tarziu?!

Nici macar la asta nu am fost originala :( .

Exercitiu de fericire

Sunt 2 feluri de zile: zile bune si zile rele {Ar mai fi si zilele acelea, dar...} In unele dimineti te trezesti cu fata la cearsaf, in altele zambind.

Da, ai dreptul sa fii sictirit. Ai dreptul sa nu ai chef de nimic. Ai dreptul sa te consideri cel mai nefericit om de pe pamant.

Dar nu ai dreptul sa strici si cheful celui de langa tine. De ce sa il prost-dispui pe cel de langa tine si sa nu te molipsesti tu cu buna lui dispozitie? Ce te costa un zambet? De ce ar trebui sa zambeasca oamenii? De ce nu ar zambi?

• zambeste pentru ca e dimineata
• zambeste pentru ca nu esti singur
• zambeste pentru ca esti sanatos
• zambeste, pentru ca daca zambesti te vei simti mai puternic, mai optimist si mai sanatos
  
• zambeste pentru ca poti sa zambesti
• zambeste pentru pisicile de pe acoperis
• zambeste pentru mine
• zambeste pentru ca un zambet nu te costa nimic
• zambeste pentru ca esti indragostit
• zambeste pentru ca ai fost odata ca niciodata indragostit
• zambeste pentru ca esti liber
• zambeste pentru ca e soare
• zambeste pentru ca ninge
• zambeste pentru ca ai un frate
• zambeste pentru ca ai parinti
• daca nu ai parinti, zambeste pentru cei care au fost parintii tai
• zambeste pentru ca lor le-ar placea sa zambesti
• zambeste pentru ca ai ochii verzi
• sau caprui
• sau negri
• sau albastri
• sau zambeste pentru ca vezi
• zambeste pentru tot ce vezi
  
• zambeste pentru ca pisica ta are pisoi
• zambeste pentru ca e luna plina
• zambeste si pentru cel de langa tine
• zambeste ca e sarbatoare
• zambeste ca e o zi obisnuita
• zambeste ca stai la semafor
• zambeste ca e verde
• sau ca e rosu
• zambeste ca nu ai masina
• zambeste pentru ca altcineva iti zambeste
• zambeste pentru ca exista oameni in jurul tau
• zambeste pentru ca ne-am cunoscut
• zambeste pentru o piesa de teatru
• sau pentru un actor
• zambeste pentru ca esti femeie
• sau barbat
• zambeste pentru ca nu ai nici un motiv sa nu zambesti.
  

Prima data ar trebui sa zambesti din curiozitate.
Eu mi-am propus sa nu ma mai incrunt la toata lumea. Sa nu mai stramb din nas cand cineva necunoscut ma saluta, ci sa salut inapoi. Sa ma trezesc dimineata, indiferent de dispozitia mea, cu zambetul pe buze. Daca sunt sictirita, sa fac haz de necaz. Ca oricum nici daca stau sictirita nu se rezolva nimic. Imi mor 2 neuroni in plus si s-ar putea sa raman fara.

In concluzie, cu putin antrenament, putem fi mai bine dispusi.
Cu putin antrenament putem fi mai fericiti.

Fiecare buruiana are umbra ei.

Aici e vorba de Fat-Frumos. Deci e treaba serioasa.

Eu stiu o Ileana Cosanzeana care are o problema. Crede ca Fat-Frumos al ei o cauta pe unde nu trebuie. Descurajator sau nu, se poate sa fie adevarat. I s-o fi stricat sistemul GPS de la cal...

Hai sa iti mai spun una: daca vine la timp, devreme, sau ma rog, cand vine, fara sa te faca sa stai pe jar, e monoton, te plictiseste si nici nu te mai gandesti ca e el. Daca intarzie, devine o problema de securitate nationala. Mie mi-a zis o babutza (cand aveam vreo 15 ani) ca o sa ma marit cu unu' pe care il cheama Alexandru. Mmm. Nu stiu de ce mi-a zis sau de ce avea ea aceasta impresie... pana de curand am zis ca mamaia aia m-a confundat si ca pe Fat-Frumos al meu nu il cheama in nici un caz Alexandru. Asta nici nu conteaza. Alexandru sau Vasile, cert e ca si Fat-Frumos al meu ma cauta pe unde nu trebuie.

Intrebarea mea e, Ileano Cosanzeano, de unde stii cine e?
De unde stii ca nu trece in fiecare zi pe langa tine si tu nici nu il bagi in seama?

Si mai cred ca am incurcat putin povestile si Cosanzeana e de fapt Frumoasa Adormita sau macar putin hipnotizata, pentru ca nici un Fat Frumos sau Mai Putin Frumos nu ii intra in voie...

Si ca o inchereie brusca, fara nici o rezolvare spectaculoasa, caci din pacate nu cred ca egzista, trebuie sa iti amintesc o vorba pe cat de inteleapta, pe atat de haioasa: Fiecare buruiana are umbra ei.

......................................Pentru Loredana Cosanzeana

Inventar: vrei sa fim prieteni?

Sa iti spun despre ce este vorba. Daca vrei sa fim prieteni, posteaza un comment cu numele si de ce vrei sa fim priteni. Bineinteles ca totul are un scop.

Inventar.
Si nu orice fel de inventar, ci al prietenilor, apropiatilor, cunostintelor, colegilor sau oamenilor pe care ni-i amintim. Si daca uit pe cineva... va rog sa ma trageti de maneca.

Acum... vrei sa fim prieteni?

E bine sa ai rabdare

rabdarea e asa, ca o apa fiarta.
cand ai rabdare in dragoste, e ca o infuzie.
prima data sunt florile,
apoi fructele.
apoi fructele se stafidesc.
isi pastreaza totusi aroma.
ca amintirile.
deci amintirile sunt niste fructe stafidite.
tot fructe, tot aromate, da' mai putin actuale.
si cand incepe rabdarea, totul devine un ceai.
fructele + apa fiarta = ceai sau infuzie.
deci rabdarea din dragoste e ca un ceai.
de fructe.

.......................................................Pentru Ilioara.

Norocul e lucru manual sau "Ghinionul nu e decat un alibi pentru prostie"

Anonymous said...

problema nu e ca ai inceput pe 13, ci ca ai actionat tot timpul gandindu/te numai la asta. oricum ti/am mai spus asta si ar fi bine s/o crezi> ghinionul nu e decat un alibi pentru prostie.

January 25, 2007 1:20 AM

Mmm... ochei, am fost putin plecata. Oare ce am pierdut in tot timpul asta?
Uite. Cineva ma trage de raspundere. Ma simt datoare sa raspund.
Recunosc, am spus si gandit: "Rahat! Am inceput pe 13."
... sa lamurim o treaba: era asa, doar o observatie... a fost 13.
Ce pot sa spun?! Eu nu sunt superstitioasa. Dar ma tem si eu, ca tot omu', preventiv. Uite, azi mi-a taiat o pisica neagra calea. Ce m-a costat sa fac cativa pasi inapoi, asa, preventiv? E ceva rau in asta? Nu cred. Inca un exemplu: azi e marti, trei ceasuri rele, si totusi am iesit din casa. Si cel mai importat, nu sunt tot timpul cu frica in san, nici macar preventiv. Deci nu actionez si nici nu am actionat niciodata gandidu-ma (numai) la asta.
De altfel, acum serios vbind, parerea mea e ca norocul si-l face omul cu mana lui.
Deci oarecum, parerile noastre sunt asemanatoare.
Asta nu inseamna ca sunt dispusa sa imi sparg toate oglinzile din casa, sa imi iau vreo 3 pisici negre, sa trec numai pe sub scari, sa calc pe toooate gurile de canal (cu 4 gauri, alea cu 6 sunt cu noroc) sau sa imi petrec toooata ziua in fata la Filantropia sau Polizu.
Deci de ce suna a contradictoriu? Si parca a ceva mai mult decat atat...

Familia Naşpa Updated

Ei bine, nici de data asta nu sunt toti... Dar, ca si pana acum, de la al mai marile la al mai micu', va prezint ... tadadadaaaaa! Faaamilia Naşpa. Acum sa facem prezentarile pi de-a dreptu'.

Bunica Naşpa

Unchiu' Naşpa

Matusa Naşpa

Mica mea Naşpa

Tuţi Naşpa

Alt unchi Naşpa

Alta matusa Naşpa

Un fin Naşpa

O fina si verisoara Naşpa - PS: in familia Naspa functioneaza rudere multifunctionale: ex: "matusofinonasa" sau... ma mai gandesc.

O verisoara Naşpa

O alta verisoara Naşpa... si mai sunt. NR: dupa cum ati observat, dupa ce ca e Naspa, mai e si plin de muieri neamu' asta. Incercati sa va imaginati cum e la intalnirile de familie...

Cel mai Naşpa frate... El e un fel de vanatoro-pescaro-militiano-fotomodel... adica e un vanator-pescar-militian care nu a vrut sa faca poza pana nu a fost platit... si putin amenintat. Da' in rest e mistoc.

Veri-Nepo-Diva Naşpa

Io cea mai Naşpa

Finutza Naşpa

Var mic, potential lautar, Naşpa

Printesa Di Naşpa

Alta printesa mica si Naşpa

Finutz Naşpa

Finutza Naşpa

Viermisoara Naşpa


Acum lansam o noua provocare... CONCURS!
Votati cel mai mistoc membru al familiei naspa. Cu alte cuvinte, unu' singur, care va e mai simpatic, care vi se pare voua ca merita sa nu i se spuna naspa, poate fi salvat.
Premiul pentru castigator: e pereche de ochelari ultra-moderni.
Chip in taci.

Pentru Saussure si mama lui

Unele cuvinte au o sonoritate asemanatoare. Incearca sa spui cu voce tare: lo-go-re-e. Acum zi si: go-no-re-e. Pentru mine, cuvintele astea suna la fel. Gonoree poate inseamna atat logoree, cat si gonoree si vice-versa. La fel si cu oximoron si hemoroid. Aceeasi poveste. Ori ca spui una, ori alta, tot aia e.

Chiar daca unele cuvinte (cum ar fi cele din exemplul de mai sus) se golesc de sens (pentru unii ca mine), sau imprumuta sens si forma unele de la celelalte (adica, dupa cum ar zice pr'etenu Saussure, cre' ca se creeaza asa, un fel de confuziune intre semnificat si semnificant), adevarul adevarat reiese intotdeauna la suprafata din context.

Na, nea' Saussure, ce parere-ti dai?!
Logoree sau gonoree?
Oximoron sau hemoroid?

Crezi ca e usor sa fii fluture?

Cand eram mai mica, ieri adica, am desenat un fluture.
Eu stiu ca nu sunt chiar talentata la desen... de fapt, daca ma gandesc mai bine, talentata sunt cam la orice, numa' ca nu po' sa ma manifest cand Marina striga la mine "nu lasa pensuleleleeeeee in apaaa ca moooooor"...
(un post viitor poate despre moartea pensulelelor).

Ideea principala era ca fluturele meu e acum al nimanui.
Nimanui nu i-a placut. Sau nimanui i-a placut.
Cine e nimanui?
Oricum, cand il desenam ii gasisem un milioard de semnificatii... va dati seama?! o kilotona de semnificatii intr-un fluture... Asta ar trebui sa insemne ceva...

Acum urmeaza un anunt umanitar.
Fluture al nimanui, caut familie. Nu neaparat de fluturi.
Vrea cineva sa imi infieze fluşturele?
Cineva? Nimanui?
O sa-l caut in cartea de telefon pe Cineva Nimanui.

Pentru inceput. Si pentru sfarsit.

Pentru inceput, Eliza e nimeni.
Ceea ce e ok. Pentru inceput.
Adevarul e ca la sfarsit Eliza, sclifosita si tarfa Elisse, pustoaica nesuferita si tafnoasa Ela, mama grijulie, femeia puternica si cruda care ar face orice pentru a obtine ce vrea... adevarul e ca va muri la sfarsit. Pentru ca eu o ucid. Sper macar asa sa isi gaseasca linistea. Prin lumanari si pomeni.
Ti-am stricat surpriza.

Copiii sunt niste mici idioti.

Nu pot sa imi dau seama daca sunt extrem de destepti sau extrem de prosti. Oricum, cea mai mare parte a atitudinii lor se rezuma la a visa si la a fi dezamagiti.

50-50.

Eliza

Dimineata. Ora 6.00. Nu era nimeni pe coridor.

Ia-ti periuta de dinti si vino cu mine la baie! Shhht! Mai incet.

Azi nu mai bem cafeaua in camera. Azi (si cu cea mai mare solemninate ma anunta ca) m-am gandit sa mergem sa ne bem cafeaua pe Coasta de Azur… ce parere ai??

Uite asa am vazut lumea din vagonul restaurant. Si in fiecare tara in care ajungem e seara. Si vedem fiecare apus de pe partea stanga, de la geam. Pana pe Coasta de Azur nu e foarte mult...

Am uitat doar sa imi iau concediu... medical? Sau de odihna?

Tinerete fara batranete si viata fara de moarte.

Seara. Ora 20.04. M-am hotarat.

De azi inainte faceti cu schimbul. Unul o seara. Unul o seara.

la anu' si la multi ani

E frumos sa primesti cadouri.

E frumos cand primesti ceva ce ti-ai dorit intotdeauna.

Din pacate cateodata realizezi ca nu e pentru tine si trebuie sa il dai inapoi.

vise placute

Viseaza in continuare.

Ai face mai bine sa visezi numai cand dormi.

In restul timpului ar dragut sa te ocupi de lucruri utile.

Rahat! Am inceput pe 13.

5 minute

Intotdeauna exista 5 minute in care timpul se dilata.
Iar cele 5 minute urmeaza intotdeauna dupa o luuuunga perioada care ar putea fi comparata cu tot timpul din lume.

De ce cred oamenii ca pot face in 5 minute ce nu au facut intr-o viata intreaga?
Sigur ti-ai spus si tu macar o data "daca as mai avea 5 minute... "

Raspunde-mi te rog, ce ai face daca ai mai avea 5 minute?